جميع نكت المنتدى

- أجدب زوجوه ... تاني يوم من عرسه قال لأمو : خليها تنام عنا بكرة كمان
- واحد ... مرتو جابت توم ... حلف ع الدكتور... إلا ياخود واحد
- شغالة زعلانة ... ليش ؟ ... بدها شقة لحالها
- واحد دبح ولادو و هو يقول عصافير بالجنة و لا حمير بالأرض
- مجنون بلي ستيشن ... توفى أبوه ... كتب على قبره ... جيم أوفر

للنكت كل واحد بيفوت بيحط نكتة
والرجاء




[SIZE="6"][COLOR="Red"]
دجاجة تحممت بهيد اند شولدرز فباضت بيضه من غير قشره

واحدة غبية اتصلت ببرنامج الأغاني وقالت اهدي الاغنيه لخطيبي بمناسبة وفاة امه

في واحد حب ام طحنوووووووووووووووووووووو

شو وجه الشبه بين امربكا والبامبرز ؟كلهم مسيطرين عالوضع

في واحد شاف قبة أميصو بيضاااااااااااا ... راح ألاهاااااااااااااا






دكانه عملت روجيم صارت بسطه






طيب ... صرصور ... راح ليزور رفيقو بالمستشفى ... قلو ... خير ؟؟ انشالله بسيطة ...

قلو الصرصور ... لاا بسيطة ... ضربة مقشة ...

في واحد كل يوم الصبح بيفيق بيندهش
أم مرة فاق و ما اندهش أم اندهش لأمو ما اندهش




طيب

واحد عم يبكي ألو رفيئوا شيباك شو في
ئال لا مافي شي بس الوالد متوفي شوي



في واحد محشش ماشي على الجسر أم سأل واحد : وين الطرف التاني
قولو : هنيك الطرف التاني
قلو المحشش : هلأ كنت هنيك و قالولي هون ........لا تعليق

حمصي راح لعند الدكتور وقلو
دكتور كل ما اشرب شاي بتجعني عيني
قام قلو الدكتور لا تخلي المعلقة بالكاسة

في واحد محشش فات على البيت شاف أمو عم تحترق
قال:ما شاء الله الوالدة منورة اليوم....

كان في أب مسافر ورجع من السفر وصل على المطار شاف ابنه عم يستناه

قال الاب لابنه أنشاء الله يا ابني ما في شي اتغير في غيابي كل هل مدة عنكون

قال الابن لا ولله يا بابا ما في شي اتغير كل شي على حطت ايدك بس في شغلة

صغيرة صارت هي انه الرفش انكسر

قال الاب انكسر الرفش كيف انكسر

قال الابن كنا انا واخواتي عم ندفن البقرة ام انكسر الرفش

قال الاب ليش البقرة ماتت ... كيف ماتت؟

قال الابن البقرة كانت في الحظيرة والحظيرة احترقت ام ماتت البقرة قال الاب

ليش الحظيرة احترقت ... كيف احترقت؟

قال الابن كان اخوي الصغير عم بدخن ورمى السيجارة على الحظيرة ام احترقت

قال الاب ليش اخوك الصغير صار يدخن كمان؟

قال الابن ايه ولله يا بابا بعد ما امي ماتت صرنا كلنا ندخن







مرة كان في حمصي جاب شوية ديدان وقعد يلعب معهن ... حزروا ليش ؟؟؟؟؟؟؟

لأنو نصحوا الدكتور يلعب يومياً دقائق معدودة ....



ضحكي موت اليوم


أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه






طيب ليش الحمصي ... بيحط بالطبخة ... صورة وبندورة ....


لأنو قرا بكتاب الطبخ ..... ضع بندورة معصورة




وحده سألت عن ابنها الضايع قالو لها اذا ابن حلال بيرجع قالت ولـــي راح الولد



... ليش الحماصنة جمعوا كل الدايات وحطون على طراف العاصي ؟؟؟

مشان يولدو كهربا ....






فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز



طيب ... في واحد بدوي راح عالجيش ... وفي ملازم عطاهن محاضرة وضل ساعة يلعي .. آخر شي قال .. فهمتو الكل ؟؟؟

رد عليه البدوي ... كلامك زين .... عالراس والعين ... دخل من هين .. وطلع من هين ...



شو هالبدوي

طيب هي بتموت

محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت وش تسوي؟قال والله لأنهبل

تنين محششين .. واحد منن وقع بخزان المي ....التاني ركد عالحنفية ليستناه ...



مرة واحد أهبل زور عملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة

اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق

فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده

مديرين في شركة واحد عام والتاني غرق



مره فيه ديك ودجاجه مرو من عند مطعم شاورما قال الديك للدجاجه شوفي نهاية اللي ما بتسمع زوجها

غبي مات نزل عليه 62 ملك، 2 ليحاسبوه و 60 ليقنعوه انه مات.

واحدة غبية تأخر عليها زوجها قالت لامها خايفة يكون تزوج علي
قالت أمها: تفائلي بالخير يمكن عامل حادثحشاش يسأل: اليوم السبت ولا الأحد؟ قالوا له: الإثنين. قال: ماشاء الله كلهم مجتمعين؟

جحش سأل أمه: امتا بدي اتجوز؟ قالتله: لما بتكبر وتصير حمار مثل أبوك

حشاش يلحقله وحده لييييش؟؟ عشان اسمها شمــه

في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه

المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

في واحد راح لعند الدكتور قالو في معي هداك المرض(السرطان)
قام قلو الدكتور خود هداك الدوا......................................



...


كان في واحد حشاش راجع عل البيت بعد السا عة تنتين ام وقف ادام عامود الكهربا وبلش يخبط عليه ... وكل فكرو انو عم يدق على باب بيتو ...وبعد شوي ما حدا فتحلو ام قال ..
شو ما في حدا لعمى مع انو الضو شاعل ...

مره واحد حمصي كان يسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار ،
فجاءه في الراديو قطعوا النشره وبثوا اعلان :
نعلمكم ان الشرطه تطارد سياره تمشي في الاتجاه المعاكس ....
قال الحمصي بينو وبين حالو :
شو بس سياره وحده ، انا لحالي صرت شايف مئة سياره ماشيه في الاتجاه المعاكس

في واحد من بيت لحم تزوج وحدة من إم الفحم جابوا تشكيلة مشاوي

في شرطي راحت امو تخطبلو فسألوها اهل العروس شو بيشتغل ابنك ?


التلهم شرطي بالمخفر بس معو معو بكرة بس يتعلم المصلحة بيفتح مخفر لحالو

*****************
ما اسم وزير المي الصيني؟؟
يا ما فا ش يا ما غرق

في واحد احول راح على جيش
حطو بكتيبة القطف العشوئي

فيه ديك ودجاجه مرو من عند مطعم شاورما قال الديك للدجاجه شوفي نهاية اللي ما بتسمع زوجها

اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق

هع هع هع هع هع هع

حشاش يلحقله وحده لييييش؟؟ عشان اسمها شمــه

في واحد غبي عرف أن الشيطان شاطر راح يدرس معاه

المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت

في واحد راح لعند الدكتور قالو في معي هداك المرض(السرطان)
قام قلو الدكتور خود هداك الدوا......................................



...


كان في واحد حشاش راجع عل البيت بعد السا عة تنتين ام وقف ادام عامود الكهربا وبلش يخبط عليه ... وكل فكرو انو عم يدق على باب بيتو ...وبعد شوي ما حدا فتحلو ام قال ..
شو ما في حدا لعمى مع انو الضو شاعل ...

مره واحد حمصي كان يسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار ،
فجاءه في الراديو قطعوا النشره وبثوا اعلان :
نعلمكم ان الشرطه تطارد سياره تمشي في الاتجاه المعاكس ....
قال الحمصي بينو وبين حالو :
شو بس سياره وحده ، انا لحالي صرت شايف مئة سياره ماشيه في الاتجاه المعاكس

في واحد من بيت لحم تزوج وحدة من إم الفحم جابوا تشكيلة مشاوي

في شرطي راحت امو تخطبلو فسألوها اهل العروس شو بيشتغل ابنك ?


التلهم شرطي بالمخفر بس معو معو بكرة بس يتعلم المصلحة بيفتح مخفر لحالو

*****************
ما اسم وزير المي الصيني؟؟
يا ما فا ش يا ما غرق

في واحد احول راح على جيش
حطو بكتيبة القطف العشوئي

فيه ديك ودجاجه مرو من عند مطعم شاورما قال الديك للدجاجه شوفي نهاية اللي ما بتسمع زوجها

اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق

هع هع هع هع هع هع

تعلن شركة الاتصالات عن تخفيض رسوم الرسائل عشان البخيل اللي مثلك يرسل .

أحول سألوه شو أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

اختبرشخصيتك : قول: أوء أوء أوء أوء أي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100%

بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر.

ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر

غبي اشترى لإبنه آلة حاسبة وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي

غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة

فيه واحد رجع من السفر وشاف في شقته صراصير قام غير قفل الباب

ما وجه الشبه بينك وبين الشغاله ? كلكم تفرحوا إذا اجتكم رساله.

محشش يقول:أحسن خمس أشياء في الدنيا ثلاثه: الآكل و النوم

مسطول يركض بالشارع شافه واحد قاله اوصلك قاله لا مستعجل

محشش يكلم نفسه يقول انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا ثنتين الساعه وحده ؟؟

الشرطة تلحق بقرة ليييييييييييييييييش؟؟؟

عشان حليبها منتهية صلاحيته

بصو بقى ياجماعه دول شويه مساطيل بس حلوين اوى يارب يعجبوكم


مسطول ماشى فى الشارع لقى عمود نور مكتوب عليه شقة للايجار قعد يخبط على العمود لغاية لما جاله مسطول تانى قال له انت بتعمل ايه هنا قال له اصلى لقيت مكتوب شقة للايجار قمت قعدت اخبط بس محدش رد علىّ قام التانى قال له غريبة مع ان الجماعة منورين النور فوق

.......................................
اثنين مساطيل قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا.

............................
مسطول بيسأل صاحبة ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟ قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25سنة

..............................
اثنين مساطيل واحد قال تصدق بالي مشغول ،التانى قاله أكيد السماعه مرفوعه
...................................
اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا
.....................................
ههههههههههههههههه ان شاء الله يعجبوكو و دي أول مشاركة ليه معاكو وانا أوعدكو بالمزيييد

بسم الله الرحمن الرحيم
في تنين محششين سأل واحد التاني ألو عيني حمرى ألو اي ألو عم تجعني:
في تنين صلعان تناطحوا أم أدح شرارة
في واحد راح لعند السمان ألو عندك دوا للصرصير ألو ليش شو عم يجعون
في تنين بحبوا الهدوء واحد حط شريط فاضي ليسمعو أم التاني نوصلو المسجلة
هههههههههههههههه

نكت كتيررررر حلوين ......


في كل يوم وعلى مدى شهر يقف رجل بباب محل للحلاقة يعد الزبائن وينصرف , قال الحلاق لابنه اذهب خلف هذا الرجل واكتشف لي أمره أشك في أنه أحد جباة الضائب , بعد قليل عاد الابن إلى المحل فسأله الحلاق : أين ذهب ؟ قال الابن : إلى بيتنا يا أبي .........


زبون يحلق عند الحلاق , دخل زميله مسرعاً وصاح به : إنت قاعد هون وابن عمك بالبيت مع مرتك ؟؟
نهض الرجل مسرعاً وأخذ موس الحلاقة وذهب , بعد قليل عاد يمشي ببطء , سأله الحالق : قنلنه ؟ قال : لا ..... الرجال لا ابن عمي ولا بعرفه ..


س : ليش بتستنى النملة الفيل لحتى يطلع من بركة السباحة بعدين بتنزل هيي لتسبح ؟؟
ج : لأنو مافي إلا مايوه واحد ..


سأل أحدهم زميله في الغربة : كيف أستطيع الأكل في مطعم وليس معي نقود ؟؟ قال له : خذ صرصور في علبة كبريت , وبعد أن تنتهي من تناول الطعام اطلب صحن شوربة وضع الصرصور فيه وبأعلى صوتك اطلب صاحب المطعم وخوفاً على سمعة المطعم يسامحوك من دفع الثمن لقاء سكوتك , أعجب الرجل بالفكرة وفي أحد المطاعم الفخمة أكل من كل مالذ وطاب حتى شبع ثم طلب من الكرسون صحن شوربة , قال الكرسون : آسف يا سيدي لا يوجد لدينا شوربة اليوم .. قال الرجل وقد شارف على البكاء : وين بدي حط صرصوري ؟؟؟


قال الأميركي : أنا أستطيع أن أقفز من ارتفاع عشرة أمتار على برميل ماء , وقفز ..
قال الروسي : أنا أستطيع أن أقفز من ارتفاع عشرة أمتار على صفيحة ماء , وقفز ..
قال الحمصي : أنا أستطيع أن أقفز من ارتفاع عشرة أمتار على خيشة مبلولة , وقفز فتكسرت أضلاعه .. وصاح مهدداً متوعداً : مين الكلب اللي عصرها ..؟؟


صعيدي سأل البائع عن سعر التلفزيون الذي أمامه , وقال له البائع : اخرج يا صعيدي يا.....
لبس الصعيدي عباءة وتنكر بزي سعودي , دخل المحل وسأل البائع : بكام هالتلفزيون ؟؟ قال البائع : اخرج يا صعيدي يا ......
تنكر الرجل بزي كاوبوي وكلم البائع بالإنكليزي : هاو ماتش زيس تلفزيون ؟؟ قال البائع : اخرج يا صعيدي يا.....
قال الرجل : أستحلفك بالله كيف عرفت أني صعيدي رغم تنكري ؟؟ قال البائع : لأن هذه غسالة وليست تلفزيون ..


شخص اسمه وليد الحمار .. قدم طلب خطي بتغيير اسمه ... ولما إجت الموافقة على الطلب بعد جهد جهيد .. سألوه : شو بدك يصير اسمك الجديد ؟؟ قال : ماجد الحمار ..


س : ليش بتوقف الوزة هلى رجل وحدة لما بتنام ؟؟
ج : لأنو إذا رفعت الرجل التانية بتوقع ..


شركة طلبت موظف يتقن لغة أجنبية .. تقدم أحدهم للجنة الفاحصة .. فسألوه : بتعرف انكليزي ؟؟ قال : لا .. بتعرف فرنسي .؟؟ قال لا .. بتعرف ألماني ؟؟ قال لا ... قالولو : ما بتعرف شي ليش جايي لكان ؟؟ قال : إجيت قلكون لا تحسبو حسابي بالوظيفة ..


نزل سيدنا عزرائيل على شخص فقال له : أنا شاب صغير وصحتي جيدة فلماذا تريد قبض روحي ؟؟ قال عزرائيل : ربما أكون غلطان سأعود لأتأكد .. قال الشاب : اتأكدلي بالمرة إذا في ملاعب كرة قدم فوق بالآخرة لأني كتير مولع بكرة القدم .. قال عزرائيل : تكرم كمان رح اتأكد ..
عاد سيدنا عزرائيل إليه بسرعة البرق وقال له : عندي إلك خبرين .. واحد مفرح والتاني محزن .. المفرح : فيه ملاعب كرة قدم فوق حلوة وكبيرة وغير شكل ... والمحزن ... عندك مباراة بكرة ...


وصل التاكسي إلى حمص فنزل الركاب .. وقال الشامي للحمصي : الحمدلله لالي وصلنا .. أنا مزروك من الشام ... قال الحمصي : وأنا وليد أتاسي من حمص ..


لاحظت الزوجة أنه كلما مر باص في الشارع ترتج خزانة الملابس ويفتح بابها تلقائياً .. فاستدعت النجار فتفحص الخزانة فلم يجد شيئاً .. وعندما شرحت له الحالة دخل إلى الخزانة ليرى الحالة بأم عينه , بعد قليل عاد الزوج مبكراً من عمله ففوجئت الزوجة وبدا عليها الارتباك .. ففتح الزوج الخزانة ووجد رجلاً يجلس في داخلها .. قال الزوج : ماذا تفعل هنا ؟؟ قال الرجل وهو مصفر الوجه : يا سيدي إذا قلتلك عم استنى الباص ما بتسدقني ...


أحد نزلاء فندق فخم قال لصاحب الفندق : هل تؤمن بالأحلام يا سيدي ؟؟ فقال نعم .. قال الزبون : حلمت أمس أني دفعت لك أجرة الغرفة لمدة أسبوع مقدماً , اسمح لي بالوصل ..


قعد واحد حمصي على ضفة بحيرة وهوي عم يقول : ماشاء الله ويخزي العين .. ماشاء الله ويخزي العين .. سألو واحد .. شو عم تساوي ؟؟ قال الحمصي : تصور ... ابني نزل بالمي من ربع ساعة ولهلء ما طلع ... ماشاء الله ويخزي العين ..


أحد سكان خط الاستواء .. نحيف جداً ودائماً يشعر بيرد شديد ... في الصيف يتدثر ويتدفأ على النار ... توفي ... ودخل الجنة لأنه كان رجلاً صالحاً .. اجتمع الملائكة عليه لينفذو طلباته .. فطلب منهم أن يجلس عدة أيام في جهنم لأنه يكاد يموت من البرد .. بعد مداولة بينهم لبوا طلبه .. وأدخلوه إلى جهنم ... بعد عدة أيام فتحوا باب جهنم ليعيدوه إلى الجنة فصاح بصوت عالٍ : سكروا الباب ... اتزنطرنا ..


مسؤول افتتح مسبح بنادي جديد , كان باستقباله رئيس النادي وصار يشرحلو عن المسبح وتجهيزاتو الحديثة , قالو شوف يا سيدي من هون بتقفز عن ارتفاع 40 متر تعال يا محمد نط.. إجا محمد ونط ... ياسيدي من هون القفزة على ارتفاع 60 متر .. تعال يا أحمد ونط ... إجا أحمد ونط .. قال المسؤول : شي كتير حلو .. ممتاز .. قال رئيس النادي : ولسى شوف بكرة لما نعبي المسبح مي بيصير النط أحلى بكتيررر ...





انشاااالله يكونو عجبوكن ....

مرة أغبية سافروا امريكا واحد منهم رجع والتانى مرجع.. فواحد سألة وينوا صاحبك؟؟؟ قال له اول ما راح هناك انجن من ناطحات السحاب وطلع على بناية 500 طابق ورمى نفسه من سطحها ونزل فى 3 ايام.. سأله ومات؟؟؟ قال له انت بدك ياه ينزل فى 3 ايام من غير اكل و لا شرب وما يموت!!!

واحد سافر أميركا.. وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت واحدة أمريكية وأجاني ايدز...!!! ابوه زعل وغضب كتير وقالو.. ليه ما سميتوا على اسمي؟؟؟؟

اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما موت اشرب لي الكاس تبعي كل ماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين.. قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم طلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!!

واحد انجليزى وواحد فرنسي وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنسي قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: شو يتئول

واحد عنده مزرعة جزر كل ما الجزر يطلع تيجي ارانب من المزرعة اللي جنبه وتاكل الجزر يغضب ويمسك الارانب ويسالها شو عملتوا فى الجزر يقولوا الارانب اكلنا الجزر, الراجل مل وقرر يخلع للارانب كلها ضروسها واسنانها, وفى يوم الراجل ما لئاالجزر غضب جداً وراح ماسك الارانب وسالها شو عملتوا فى الجزر رد الارنب وقاله عملناه عثير…!!!

سئلوا ولد: ليش قتلت أبوك؟ الولد : كانوا عاملين رحلة للأيتام, كنت بدي روحها محقيقين ليش قتلت عمك لانو ابن عمي بدوا يروح معي طيب ليش بدك تنتحر الون لانو الغوا الرحلة....................

بيقولك حسني كان عاوز يغيـر دولارات و مش لاقي في السوق


فراح منادي عاطف: مفيش دولارات في السوق
ليه ؟

عاطف :الحج و العمرة ياباشا خلصوا على الاحتياطي

بقولك ايه ..حج ايه وبتاع ايه .. من السنة الجاية الحج يبقى في مصر

عاطف: يا باشا .. ازاي بس ده ما ينفعش وما يرضيش ربنا

الريس : اتصرف

بعد يومين رجع عاطف و قاله : كله تمام يا باشا خلاص الحج حيبقى عندنا

الريس: طب و الكعبة حتعمل فيها ايه ؟

حنعملها في ميدان الحجاز - مصر الجديدة و يبقوا يلفوا حواليها

الريس: طب و السعي ؟

ياباشا يبقوا يجروا في طريق صلاح سالم لغاية المطار و يرجعوا

الريس: و عرفه
؟

يطلعوا المقطم ياباشا

الريس: طب و رجم إبليس يا فالح ؟

معليش إتعب معانا شوية بقى يا ريس

.