جميع نكت المنتدى

واحد احترق ودوه مستشفى العظام ليش أخوه مطفيه بكريك

نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله شو هالكابوس

معلم و معلمة تزوجو كتبو الكتاب في السبورة

في وحده بنت تكهربت قامت ستها تصفق ليش؟ فكرتها عم ترقص

واحد قروي ما راح يصلي الجمعه ليش ؟ لأنها منقوله على الهواء

في نمر مر من عنده قط يلاحق فار ضحك وقال يلعن أبو حركات الابتدائي

طنط عطوه سكين ليدبح خروف رمى السكين من ايده وقال للخروف موت موت

مرة واحد راح يسخن في الملعب احترق

في سكر وشاي قال الشاي يا حلو قال السكر يا مذوبني

بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها سابح لا تغسلوني

بخيل طارت مصاريه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم

في مرة واحد راح لعند دكتور محشش الو دخييلك يا دكتور بس اسعول بيوجعني صدري قلو الدكتور بسيطة بطل السعلة.

مرة واحد حشاش راح لعند بياع غاز و ألو بدي قنينة غاز ألو البياع روح جبلي الفاضية وتعا آم ألو الحشاش لأ معلش بشربها عندك.

كان في فلاح عندو جاجة وبقرة ويحط للجاجة حنطة وللبقرة حشيش تقوم الجاجة تترك الحنطة وتأكل الحشيش ووكل يوم تعمل نفس الشئ راح الفلاح نتفها وحطها بالقن , مر الديك من جنبها وسألها: شـــوو... دعارة؟ قالت: لأ...حشيش.

محشش سمع عن جمع تبرعات لمشفى للأمراض الصدرية ... تبرع بألف سوتيان.

محشش جلس بمقهى قال للجرسون عطني واحد قهوه وسط وثنين هجوم.

محشش ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب .. ترى المحفظه لونها بنـــــي !

حشاش نايم وقت خطبة الجمعة فقال الخطيب يا إخوان بناتكم على أساس أنها تذهب إلى المدارس ولكن تذهب للقاء الحبيب فنط الحشاش وقال : صلوا ع الحبييييييب.

حشاش طور بيع الجبس (البطيخ) فصار يصور الجبس على الايكو.........

محشش وقفه شرطي قاله ليش مانك رابط الحزام قللو :اصلا ما لبست البنطلون.

محشش أتصل على الإذاعة : أحب أن أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد.

محشش علم الزوج بخيانة زوجته فهرع مسرعا إلى البيت، وإذا بالزوجة بالفراش مع رجل آخر.... فأحرج مسدسه وقال غاضبا:"لن أعيش بالعار...سأقتلكما" فصاح الرجل خائفا:" لك يا عمي طول بالك...هي الكاميرا الخفية" فأجابه الزوج:"يحرق ديبك يا زلمة...هي خامس مرة بتعملوها فيني".

كيف يقضي الحشاش على الفأرة في خمسة أيام؟؟؟: يأتي بالمصيدة ويربط عليها شفرة ويضع تحت الشفرة قليلاً من الجبن فتأتي الفأرة وتأكل الجبن وتذهب في اليوم التالي يعيد العملية كما سابقتها وفي اليوم الثالث والرابع وفي اليوم الخامس لا يضع الجبن في مكانها فتمد الفارة رأسها فتحركه يمينا ويساراً و تقول وين الجبنة وين الجبنة وبهذه الطريقة يذبح الفأرة.

حشاش قال للتاني: يحرق حريشك شو بتشبه مرتي بس لو ما هالشوارب
قالو التاني : بس أنا ما لي شوارب
قالو: بعرف بس مرتي الها.

في حشاش حاطط على كتفه ببغاء شافه صاحبه وسأله هذا الحيوان اللي معك بيحكي فرد الببغاء شو بيعرفني؟

حشاش دخل الى الصيدليه ومعه التيكو (أنبوبة لاصق) وعينه مسكره وقال للصيدلي: في أحسن من هل قطره للعين ؟؟؟.

في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت الحشيشة قال الأب لأبنو قوم جبلنا حشيش، الولد وهو و رايح لقطتو الشرطة انحبس شي خمس سنين، بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو حشيش راح اشترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو وقلو: شو ساعة لترجع؟؟!!!!

واحد فات على محل . سأل البياع المحشش عندك دوا صراصير . ألو البياع :ليش خير شباهون الصراصير؟؟.

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
--------------------------------------------------------
واحــد حـــب ...... طــحــنــوه
--------------------------------------------------------
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
--------------------------------------------------------
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
--------------------------------------------------------
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
--------------------------------------------------------
فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها
--------------------------------------------------------
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
--------------------------------------------------------
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
--------------------------------------------------------
ديك مزكم ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جامع دجاجه مثلجه
--------------------------------------------------------
علبة مرندا تصيح في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
--------------------------------------------------------
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
--------------------------------------------------------
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له
--------------------------------------------------------

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم

--------------------------------------------------------

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

---------------------------------------------------------

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

--------------------------------------------------------

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

--------------------------------------------------------

واحد متعود لما يبغى زوجته يطلع الغرفة ويقول لها تعالي وراي وجيبي الالة الكاتبة ( علشان مايفهموا الاولاد ) ...يوم جاي من الشغل وفي باله يسوي مع زوجته ... دخل البيت وقال لزوجته انا طالع الغرفة تعالي وجيبي الالة الكاتبة وبسرعة ... الزوجة مسكينة انشغلة مع الاولاد وتأخرت ..... لما خلصت راحت لزوجها لقته مريح على السرير ...وقال لها خلاص ...... اليوم كتبت بيدي

---------------------------------------------------------

واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

--------------------------------------------------------

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

--------------------------------------------------------
فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
-----------------------------------------------------
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
-----------------------------------------------------
في محامي رفع قضية .... طاحت عليه
-----------------------------------------------------
طالب سأل الاستاذ ... هل القمر له رجول ؟ ..قال الاستاذ ( لا ) .. من قال لك هذا قال الطالب : أسمع والدي في أخر الليل يقول : أرفع رجلك ياقمـــر
-----------------------------------------------------
عجوز طاحت ..... قالت : احسن
-----------------------------------------------------
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
-----------------------------------------------------
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
----------------------------------------------
فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك
-----------------------------------------------------
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
----------------------------------------------
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
------------------------------------------------------
فيه اثنين ركبوا سيارة ........ واحد ساق ......... واحد فخذ
-------------------------------------------------------
اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز
-------------------------------------------------------
واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب
-------------------------------------------------------
فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ماانتهى الدوام
-------------------------------------------------------
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
-------------------------------------------------------
نملة تزوج أم أربع و أربعين ما توفق معها ....ليش ؟؟.... ما عرف اي رجل يرفعها
-------------------------------------------------------
واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم
-------------------------------------------------------
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
-------------------------------------------------------
ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته
-------------------------------------------------------
واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة
-------------------------------------------------------
فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدام
-------------------------------------------------------
لماذا اليهود يخافون من ليلة الدخلة ؟؟..... لأنه يكون أولها .......حماس .... واخرها فتح
-------------------------------------------------------

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
-----------------------------------------------------
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
-----------------------------------------------------
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
------------------------------------------------------
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
------------------------------------------------------
عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
------------------------------------------------------
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
------------------------------------------------------
فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ
------------------------------------------------------
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
------------------------------------------------------
هندي نسي يزيت راسة خبط
------------------------------------------------------
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
------------------------------------------------------
واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية
------------------------------------------------------
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
------------------------------------------------------
واحد جاة توم حلف على الدكتور ياخذ واحد

----------------------------------------------------
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره game over.

---------------------------------------------------
واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي

--------------------------------------------------
فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول

--------------------------------------------------
في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم انا فاق من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه

--------------------------------------------------
واحد ابله قال زين ان إمريكا إتهمت طالبان ما تهمت المدر سه كلها

-------------------------------------------------
في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول

-----------------------------------------------
فيه عجوز تدرس في محو الاميه سألتها الابله عن الاشاره = قالت وش معنى هذه الاشاره قالت العجوز هذه رقم11منسدحه

---------------------------------------------
في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت

--------------------------------------------
فى نملة لاصقة فىمغناطيس. لية؟ مركبة تقويم اسنان

--------------------------------------------
فيه واحد ضرب عياله؟ ليــه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........

--------------------------------------------
في قروي مسكته الكهرباء .... قال : فك وافك

--------------------------------------------
في عجوز تدرس في محو الاميه سالتها المدرسه عن رقم 11 ؟؟؟؟ قالت العجوز هذي عصاقيل امي الله يرحمها.........

------------------------------------------
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره

-------------------------------------------
2 يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف مين ممسوك

------------------------------------------
ثلاثة مسافرين جاتهم المضيفه قالت للاول وش تطلب قال لها ابي عسل يا عسل وسالت الثاني قالت له وش تطلب قال ابي سكر ياسكر الثالث سمعهم قال لها ابي حليب يا بقرة

-----------------------------------------
واحد نذل اتصل على MBC.FM قال : كما اهدي تحياتي للصديق العزيز محمد بمناسبة وفاة والدته

---------------------------------------
قال أب لأبنه شوف غماز السيارة شغال بعد تشغيل الغماز قال الولد لأبيه ( شغال مطفي شغال مطفي .... )

----------------------------------------
سكران أتصل بالخطوط قال كم تستغرق رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا

--------------------------------------

مره واحد بخيل سئلوه اذا جا برد ايش تسوي قال أقرب شوي على المدفئه وسئلوه كمان اذا اإجا برد كثير مره إيش تسوي قال أقرب اكثر على المدفئه وكمان سئلوه إذا إجا برد مره بارد للموت إيش تسوي قال ساعتها أشغل المدفئه

-------------------------------------

اتمنى انكم ضحكتم

تقبلوا تحيتي

اخوكم

صقر

الصديق .. متى ستقيم حفل زفاف ابنك ؟ البخيل..في رمضان الصديق .. لماذا ؟؟ البخيل..لان المدعوين سيكونون صائمين ....

في ولد بخيل راح يحضر بثلاثة ريال خبز فلما وصل البيت قالت له امة هات بريالين ابوك مات

مرة بخيل طلب من زوجته فنجان قهوة ماشربهةليش ؟ بيشرب على الريحة.ها

في بخيل فوق عمارة في السطح طاح قرش منه نزل ما لقاه لييييشششششششششششششش وصل قبله

في بخيل حط لبيته رخام عشان أذا طاح النص ريال يسمع صوته

وحد بخيل قل لولده مين ياكل ومن ياخز جنيه اخزو كل واحد جنيه وتركوا الطعام فى الصباح قال الاب من يدفع جنيه وياكل

في بخيل ضاعت أمه بالحج قال أشوة أمي و لا البوك

مره واحد بخيل وهو بيموت بيقول لولاده انتو قاعدين جنبى والنور مولع

في واحد بخيل اشترى ثلاث برتقالات فتح الاولى لقاها خربانةرماها, فتح الثانية لقاها نفس الشئ خربانةرماها,طفا الضو وأكل الثالثة

مرة واحد بخيل ابنه مات عيط عليه بعين واحدة

بخيل زوج اولده قال هذي لك انت واخوانك

فيه بخيل تزوج راح شهر العسل لحاله

قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ ج: بيقلد صوت الجزرة!!!
- إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي

- واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب..

- في واحد حمصي باع اللي فوق واللي تحت واشترى اللي جنبو

- في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة
قلو البائع في قال له الحمصي بدي واحد أزرق ....
- في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟

- في واحد حمصي اتصل بالاطفاء و قال شو اذا ما في حريق ما منشوفكن

- في مراة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم....

- حمصي تجوز تاني يوم قلها للأمو خاليها تجي بكره كمان...

- اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة..

- في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال
يفضح عرضها ما اسرعا...؟

- كان في واحد حمصي حط يده في برميل من حض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!

- قال بدن يعملو مستشفى مجانين بحمص آمو سقفوا حمص وسوروها..

- في حمصي اخد عصاي مع على الصحراء مشان اذا ضربتو الشمس يضربها ..

- مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص

- واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها ...

- سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟

- ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.

- مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة

- حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة.

- كان في واحد حمصي بالقهوة قال للكرسون جبلي واحد قهوة وسط واتنين هجوم...

- واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟قال الاول:شو بعمل اذا خبر مرة ثانيــــة....

- واحد حمصي عمل عمليه شاف نجحت عملها مرة ثانيه ...

- مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو..

- حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عمليلنا بيتزا..

- قال في واحد حمصي سأل أبو :بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا ألو بابا خراس وسباح

- في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها

- وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة

- حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح

- في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي

- حمصي سال بنتو: وينك لهلق؟ قالتلو: اغتصبوني يا بابا. قالها: اي هي كلها ساعة وبعدين وين رحتي؟

- حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد

- سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"

- مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك

- حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار

صعيدي سألوة أية رأيك في الزواج المبكر...؟؟؟؟ قال لهم في أي ساعة
__________________________
اربعه بلدياتنا بيلعبو علي الطريق السريع الي العربيه تخبطه مرتين يطلع بره
________________________
واحد بلدياتنا رجع من امريكا قاعد بيحكي لأبوه وأمه الحاجات الغريبة اللى
شافها .
- دانا شفت هناك واحد وقع من فوق عمارة طويييلة.. قعد ثلاث ايام لحد ما وصل
الأرض.
أمه سألته: طيب مات ؟؟
ابوه رد عليها: ثلاث أيام لا يأكل ولا يشرب .. أكيد يموت
_______________________
واحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام....قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة...عد من واحد الى خمس ميه... بلدياتنا مكدبش خبر... وأول ما الدنيا ليلت
راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين .. ولما وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ...
جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد...

واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين
معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
________________________
واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي
________________________
مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال لة عمو عندك الشوكلاتة ام ربع جنية قال لة
البقال نعم عندى فقال الطفل طيب بكام!!

واحد بلدياتنا رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب
_____________________
واحد بلدياتنا اشتري كمبيوتر... شال الماوس وحط جاموسة
___________________
واحد بلديتنا اتعزم على حفلة تنكرية بعت اخوه
ههههههههههههه على فكرة النكت منقووووووولة

واحد صعيدى سافر فلسطين عشان يعمل عمليه استشهاديه والاخوه الفلسطنين جهزوا بكل حاجه من المتفجرات وادولوا موبيل وراح مكان فيه اتنين اسرائليين قولهم افجر قلولوا استنى شويه اتصل تانى قالهم بقوا عشره قولوا استنى اتصل قالهم بقوا ميه قالوا فجر طلع السكينه وطعن نفسه

مره واحد مسطول مسطول ماشى مع حبيبته فى نص الليل فقالت يلهوى بابا بابا قالها متخفيش قوليلوا اخوكى

مره واحد مسطول جه يخرج من العربيه لاقى الدنيا بتمطر قام خارج من الباب التانى.................. شايفين الذكاء

واحد سكران كان ماشى بالليل بيعاكس وحده وحشه اوى عامل يقولها ياوحشه ياوحشه قامت ملتفته وقولتله ياسكران قالها انا سكران وهفوق بكره وانتى؟؟

فار قاعد يقول كل القطط تحت جزمتى لقى قط اسود وراه قال الا ابو سمره حبيبى

** سيدة ضخمة الجسم لصبي صغير : أيوه يا شاطر , رايحة أديلك صورتي , بس إنت عاوزها ليه .. مش للمجموعة بتاعتك ؟؟
الصبي : لا .. أبداً .. أنا عايزها علشان أصحابي يضحكو عليها في المدرسة ..

** أعدت زوجة طبقاً جديداً على العشاء ... فجلس يأكل دون أي تعليق .. فسألته : ما رأيك ؟؟؟
- من دلك على طريقته ؟؟
- سمعته من الراديو هذا الصباح ..
- أعتقد أنه آن الأوان لنغير ذلك الراديو العتيق ..

** سميحة : النهارده خالد جاي يخطبني من بابا , وخايفة !!..
ليلى : خايفة أحسن بابا ما يوافقش ؟؟
سميحة : لأ .. خايفة أحين خالد يغير رأيه ..

** الأم للطفل : ازاي يا ملعون تقفل الحمام عليك , ولا تدخل ستك لتحممك ؟؟
الطفل : يعني هي أحسن مني ؟؟ اشمعنى لما أقولها عاوز اتفرج عليكي وانت بتستحمي ما بترضاش تدخلني معاها ..!

** ألقى أحد العلماء محاضرة عن الحيوانات "الحيوانات والضحك" واستثنى بعض الحيوانات التي لا تدرك معنى الضحك ومنها الحمار ... فقاطعه أحد الحضور قائلاً: ولكن لقد كنت في سيرك للحيوانات ورأيت حماراً يضحك ..! فأجابه العالم قائلاً : إذا كان قد حدث ذلك فعلاً , فلا ريب أن الحمار يضحك عليك ...

** قال الطبيب لجاره اللحام في الطابق السفاي من البناية : لماذا كلما جاء مريض يسأل عني تقول له الدكتور مش موجود يا جار ؟؟
اللحام : ولماذا تقول لمرضاك لا تأكلوا اللحم ..

** أب لابنته : الشاب اللي كان عندي طلب إيدك ..
الفتاة "بدلال" صحيح يا بابا .. لكن كيف رح اترك إمي .. حبيبة ألبي ؟؟؟
الأب : ههه بسيطة .. خديها معك ..

** المدرس : ما هو الحيوان الذي لا يقدر على الطيران , ويصحو قبل الجميع , وينبش الأرض طوال يومه بحثاً عن الرزق ؟؟؟
التلميذ : هذا أبي يا أستاذ !!..

** الأستاذ : هل تكره الحروب يا سامي ؟؟
سامي : نعم يا أستاذ ..
الأستاذ : لماذا ؟؟
سامي : لأننا ندرسها في كتب التاريخ ..

** أتعرف لماذا كان شرطي المرور أقوى رجل في العالم ؟؟ لا .. لماذا ؟؟
لأنه يستطيع أن يوقف وحده صفاً طويلاً جداً من السيارات في الشارع ..

** الطفل : لا تحزن لرسوبي يا أبي ..
الوالد : لماذا ؟؟
الولد : لأن المدرس الذي كان يدرسنا في العام الماضي رسب أيضاً , وجاء يدرسنا في نفس الفصل ..

** سأل مدرس لغة عربية فتاة سوف يتزوجها: ماذا تعرفين عن الصرف والنحو ؟؟؟
قالت له على الفور : صرف المال على أي نحو ..

** سأل الأستاذ : ماذا كان سيحل بالبشرية لو لم يخترع إديسون الكهرباء؟؟
أجاب التلميذ : كنا اضطررنا لأن نشاهد التلفزيون على ضوء الشموع ..

** أخذ الأستاذ يشرح لتلاميذه بعض أسرار الطبيعة .. فقال : يجب أن تعلافوا أن الفضل في بقائنا على الأرض يرجع إلى قانون الجاذبية .. ورفع تلميذ صغير اصبعه ثم سأل : ولكن أين كنا قل أن يصدر ذلك القانون ؟؟؟!!!..

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

مات الحمار
ضاع لأحدهم حمار فنذر أن يصوم ثلاثة أيام إن وجد الحمار وبعد فترة من الزمن وجد حماره فأوفى بنذره وصام الثلاثة الايام وما أن أكمل الصيام حتى مات الحمار فقال: لأخصمنّها من شهر رمضان

لأنه يعرف سوء المنقلب
قيل لرجل ما بال حمارك يتبلد إذا توجه نحو منزلك و حمير الناس تسرع إلى منازلها ؟ فقال : لأنه يعرف سوء المنقلب..

آخ لو كملت تعلمي
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت تعلمي

الأرنب والقرد
في واحد معاه أرنب عايز يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مش قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك

البحر الأحمر
و قفت نملة أمام كوب من عصير الفراولة وصرخت : أخيراً رأيت البحر الأحمر.

التعبان والخرطوم
ثعبان قابل ثعبان صديقه قاله أنا عايز أنتحر . قاله ليه قال له لو تعرف اللي حصل هتنتحر مثلي . قال له ايه اللي حصل .. قاله تعال معي .. وداه ع الجبل وقاله شايف الأفعى اللي نايمة تحت دي قاله ايه قاله شايف جميلة اذاي قاله أيوة .. قاله بقى لي سنتين عايز اخطبها واليوم قررت ده بس للأسف لاقيتها خرطوم غسالة